Phrase anodine à écrire, mais
si lourde de sens et d'implications entraînant vers des questionnements incessants
pour la Femme que je suis.
Il est parti. Pourquoi ? Avec qui ? Pense-t-il encore à
moi (même s'il est dans les bras d'une autre...) ? Que fait-il ? Reviendra-t-il
en s'apercevant que je suis celle qu'il aime et qu'il ne peut en aimer
une autre que moi qui lui ai tout donné, tout accepté ? Dans combien de temps
reviendra-t-il ? Je guette d'avoir des nouvelles, un message, un appel, l'apercevoir
ou le croiser…
Mais, s'il revient…est-ce que ce sera parce qu'il m'aimera vraiment ? Que
serai-je pour lui ?
Et puis, ai-je envie, depuis ce temps écoulé après notre séparation,
de vraiment le reprendre ? Je veux qu'il revienne pour lui dire ce que je pense
et le jeter comme il m'a jetée, sans égard ni même un regard. La lâcheté
qu'il a eue je ne l'aurai pas, me dis-je dans mes moments de colère, de
mon vide empli de solitude.
J'attends en perdant patience,
car je ne me sens pas libre d'aller vers une autre rencontre…j'ai besoin d'une
explication et puis, il est l'amour de ma vie ! Peut-être se rendra-t-il compte
que je suis aussi le sien !
Mon amour propre en a pris un coup ! Mes pensées bousculent mon esprit
par un grand désordre mêlant tour-à-tour tous les sentiments
d'amour et de haine, de colère !
De jour en jour, de semaine en semaine, les heures passent et je ne vois
rien venir. Je consulte fréquemment des voyants,
pour me rassurer, pour tenter de répondre à mes interrogations. Interrogations
qui reflètent mon humeur du moment.
Je tourne, m'épuisant dans diverses tâches, dans le travail, sans penser à
moi, sans prendre le temps de vivre ou me construire à nouveau car j'attends
son absolution pour tourner cette page douloureuse de mes sentiments
rejetés. Pourtant, j'ai des occasions de sortir, mais je m'en fiche, ça ne
m'intéresse pas. Même des jeunots courent après moi, ça me fait même
rien.
Je n'arrive pas à assumer mon quotidien depuis qu'il est parti.
Par moment, je me dis ça y est : je vais tourner la page…mais bizarrement, je
ne passe pas à l'acte, l'impression de le tromper car je n'ai pas reçu son
assentiment, du genre " Si tu me dis que tu ne reviendras pas, je vais ailleurs,
tu me perdras définitivement "…
A mes mails, sms, lettres, le silence résonne et s'impose à mon esprit, avivant
ma fureur et ma colère
parce qu'il n'a pas même la correction de me répondre.
En fait, tout simplement, je me bloque toute seule, ne me libérant pas pour
pouvoir vivre en attendant son éventuel retour, désireuse de libérer -ou déverser
selon l'humeur que j'aurai- sur lui toutes mes ardeurs, mes attentes et ma
souffrance, celles que j'endure depuis son départ.
Mais avec cette espérance fixe : qu'il revienne, puis je déciderai ce que je
ferai de lui ! Ou de moi ! Enfin, je sais plus, ça me prend la tête.
Heureusement, ce n'est pas tous les jours comme ça, juste lorsque la
solitude pèse plus qu'à l'ordinaire et que j'ai besoin d'évacuer
ce trop plein contenu intérieurement.